Mini-a-toure



Что значит старость?



Что значит старость. После автомобильной аварии рука не хочет восстанавливаться. Теперь никакого садизма, армреслинг только с петухом. Даже за грудь женщину могу брать исключительно нежно. А вообще пора уже думать не о груди, а об ее содержании. Ну зачем так пошло? Я вовсе не молоко имел в виду. Оно давно меня интересует только кипяченное. Нет, в груди бывает сырое... или кислое, когда грудь перевалит за шестдесят. Я душу имею в виду. Вот ради этой души мы с женой решили места на кладбище себе купить. Заранее. Должен сказать, что если не хоронить покойника, а держать его, например, в холодильнике - как минимум в 2 раза дешевле. Вот я жене говорю:
- Давай, купим на двоих одно место и потребуем закапывать нас стоя. Это же сколько экономии денег и места! А она отвечает, давай уж тогда горизонтально, но в несколько этажей, как подземный гараж.
По моему гениальная идея. Сижу, составляю патент. Китайцы продолжают размножаться и эмиигрировать в разные страны. Так что очень скоро где нибудь в Голландии это предложение может оказаться более, чем актуальным, им же скоро тюльпаны негде сажать будет.



Маша и черепаша



Мой младшенький на каникулах подрабатывал и, наверное от избытка денег у него что-то закоротило - купил черепаху. С аквариумом и соответствующим мексиканским интерьером в нем. Нести домой?
Моя Маша даже разбираться не станет - сунет черепаху в холодильник для будущих супов. Вместе с аквариумом. Кто сказал, что у Маши в холодильник аквариум не влезет? Ну и что, что аквариум больше холодильника? У Маши в холодильник влазит все. Правда найти это все потом сложно. Вчера за баррикадой сметаны-кастрюль-рыбы-колбасы-яблоки-всевозможной-хреновины откопал свой ботинок, которую искал уже недели три. Но в отношении супа из черепахи Маша права: сварит в собственном панцире и кастрюлю пачкать не надо. В крайнем случае суп прямо в аквариуме. Вместе с мексиканским интерьером. Сунет туда кипятильник и только соль будет добавлять по вкусу.
Короче нести черепаху домой нельзя. Повез в дом к моему старшенькому - Димке. Водрузили аквариум на телевизор, чтобы следить за черепахой и Гарри Поттером одновременно. Младший звонит мне и радостно сообщает:
-Мы купили черепаху и назвали его Петей.
Слышу старший перебивает:
-Не, ты посмотри на его нос, с таким носом только по синагогам ходить. Какой из него Петя?
А я вот подумал:
-А может, это вообще она? Может панцирь снизу она вместо пояса верности носит. Я помню как "рыбаки ловили рыбу, а поймали рака...".
А вот как с этим делом у черепах? Может мне кто подскажет как отличить, чтоб не тратить день на поиски непонятных органов?



Лицо еврейской национальности



Девушка, я смотрю на вас и сразу вижу, что вы-лицо еврейской национальности. Конечно раньше было лучше. Просто и коротко-морда. И бить куда сразу ясно было. И отношение сразу видно. В том смысле, что я к этим мордам, то есть лицам никакого отношения не имею.
И вообще, что значит "лицо еврейской национальности"?
А остальное чьё тогда? Грудь украинской породы, ноги арабского скакуна, талия... Талии нет! Так и пиши:"Нет талии". Какая может быть талия, если грудь украинской породы? Какая талия это выдержит? Это вам не американские сиськи из силикона. Что такое силикон? Это резина такая. Утром встала, губы накрасила, грудь насосом подкачала и, вперёд на работу как на воздушных шарах. А главное выглядит вполне натурально. Правда наощупь не проверял.
Это в Самаре наощупь запросто, а в Америке сразу секшуал харазмент: только тронешь-тебе твой херазмент отсекшуал по самый белли батон. То есть вам, девушка Белла, уже никакого батона не достанется. Что достанется? Стыдно сказать что останется. Так на чем мы остановились? Ах, на груди. Было приятно остановиться, но перейдём к ногам арабского жеребца.
Повезло, твою мать... Я говорю, повезло девушка вашей маме, как царице. Тут у нас у одной царицы был жеребец. Правда не арабский. И не скакун. Это у вашей мамы скакун, ему же за ночь весь Хайфу обскакать надо. Ну почему это вы решили, что я не за дружбу народов? Я за. Мне вон даже на день рождения китайский чай подарили. Пахнет классно, портянками китайской женщины. Кто сказал портками? Портками-это только от партийных. Остальные тогда вообще без порток ходили...
Да, на чем мы остановились? На груди? Да, так вот грудь у соседки Розы, в честь которой китайский чай назвали, тоже портянками пахнет. А чем еще эта грудь может пахнуть, если Розин муж, бывший полковник там портянки сушит? И никакой это не харазмент. На "х", но не харазмент. Скорее харизма - цветок типа той же розы. Помните "Отцвели уж давно харизантемы в саду...". Правда глянешь на тети Розину харю-не только про харизму забудешь, но и про аппетит.
А харазмент-это по телевизору: каждый кто приходит к папе должен ему руку поцеловать. А я не уверен, что он после каждого руки моет. Может он вообще перед этим свою папессу трогал. Как за что? За попессу и трогал. Почему он неженатый? Причём тут Ватикан? Я вовсе не его имел в виду. Я имел в виду нашего простого крестного папу из Чикаго. И жена при нем, сам видел. Вот с такой папессой.
Да я не против религии. Я наоборот индийскую и египетскую религии очень уважаю. У них там священные коровы и кошки. Впрямь, как у нас дома. Я своей корове как посажу фингал на её лице еврейской национальности, сразу эти самые кошки сердце скребут. Я именно поэтому нашу собаку мамой назвал. Так приятно слушать как жена говорит:"Мама, не гавкай". Правда жена мне тоже отомстила, если раньше звала "Мой Шафук", то теперь "Мойша Фук". Вон опять зовёт. Понёс к ней своё лицо неясной национальности.



компашка на Новый год



Да, Саша, я обещал тебе роль деда Мороза - у тебя плечи, живот и душа одинаковые - рулетки не хватает. Но не могу, ты уж извини. Ну, что это за дед Мороз из Бобруйска? И нос у тебя как рябина на коньяке. В смысле наполнение коньячное, а цветом, как рябина. Да, я заню, что ты тут самый русский? В Бобруйске русским был только первый секретарь Бляхер. Это он так перевел свою фамилию когда на Брайтон переехал, а до этого он был Матюков.
Зато на должность Нового года нас аж две кандидатуры: Петин сын Яша, как самый молодой, и мой Вовка-потому, что это год рыжего кобеля. Ладно, пусть будут оба, чтоб в грядущем году мы молодели и было чем выкобеливаться. И чтоб у подрарстающего поколения жизнь с сучками проходила без задоринки.
Всех наших женщин мы конечно назначаем снежинками: когда они видят наши кошельки, их сердца тают. Кошельки тоже.
Правда, есть опасность: когда снежинок собирается слишком много, они превращаются в снежных баб. И тогда они забывают, что они уже больше не снегурочки и норовят упасть не на руки, а не на шею.
Так, потренируемся. Пошли снегурочки. девушки, пожалуйста, не головой вниз, вы не истребители и не Гастелло. Нежно, под музыку Вивальди. Камера наезжает. Старайтесь, чтоб в камеру попали все. Боря, ты решетки на камере проверил? Разбегутся ведь. Боря не смей ее ловить, это не твоя снегурочка. Ну и что, что эта тебе нравится больше. Вон смотри твоя летит. Лови, ло... Ну ты что, специально? Кто теперь все это будет с паркета соскребать? Решил проверить, правда ли ведьмы умеют летать? Ну, она определенно была не ангел до сих пор... иначе бы летала.
Кстати, а вы знаете кто самый классный кучер для деда Мороза? Женя! Во-первых на была чемпион Москвы по санному спорту. Во-вторых у нее было уже парочка мужей, то есть она знает как обходиться с баранами, ослами, оленями и другими транспортными средствами.
Для моего старшенького оставляем роль экскурсовода. Я попросил его недавно завести меня в стрип-бар, а он завел меня на ферму. Думал я сослепу не разберусь. Правда на двери было написано "Стрип-бар.
Заходим, видим: стоит этакая буренка к шесту привязанная, хвостом машет, мол рулите сюда. Вымя тоже что надо - коровы завидуют. До пояса - вымь да полож. Ей менежер показывает на меня, дескать вон того деда поднимешь, категорию повышу. Она тут же уселась ко мне на колени и начала махать своим оружием пролетариата по чем попало. Надеялась, что я от сотрясения мозга забуду сколько мне лет. А я все помню, я же с буденовских времен на женщин смотрю только как на товарищей по партии. Зато, такого массажа мне даже в реанимации не делали. У меня даже радикулит прошел. Вот я ей и говорю,:"А попробуй, дочка, тоже самое, но чуть ниже. Может, у меня простата пройдет и в остальных местах проходимость восстановится."
Вышел я на улицу непобежденный. Под песню:
"Неспроста моя простата непроста была когда-то"
Так кто же у нас будет дедом Морозом?
А может возмем Нину? Хотя она родилась, можно сказать в Москве, но это потому, что у ее мамы начались схватки, когда их перегоняли из Курска в Магадан через Бутырки. Зато она знает все зоны, хоть и предпочитает эрогенные. И в философии она рубит, правда Шопену и Шопенгауэру она предпочитает просто шоппинг, зато благодаря этому у нее для всех нас подарки заготовлены. Из колючей проволоки. Короче, давайте голосовать.



Tost



Скоро мы с женой едем на побывку в родной город праздновать ее юбилей. Конечно моей жене не повезло, т.к. я люблю произносить длинные тосты. На сей раз я приготовил этот:
Не скрою, я боялся сюда ехать. Чтоб меня моя Маша на что нибудь более достойное не поменяла. Да нет, не на телевизор. На другого мужа. Ведь муж какой должен быть? Чтоб не пил, не курил, чтоб цветы всегда дарил. Помните? Я нет, а она тоже помнит. Конечно я стал пить гораздо меньше. Не с кем. Но ничего, я здесь подружился с Celvinom Klein. Иногда такая тоска разберет, зайдешь по привычке за угол дома, по старой памяти вытрясешь себе в горло бутылку Celvin Klein и уже чувствуешь себя - как на первомайской демонстрации. Вообще Celvin Klein - классный мужик хоть одеколон. Жалуюсь Маше дескать у меня ностальгия. А Маша говорит :"Что-то у тебя сегодня НОСтальгия слишком красная? Шипр пей, эстет несчастный, а то счета уже нечем платить"
Зато вот курить-не курю. С детства. Правда даю прикуривать. Как мы с Celvinom Kleinом набрудершафт его содержимое употребим, сразу даю прикурить.
- Эй, бабка, как посмела твоя такса на мои американские джинсы ногу поднять? Ну и что, что я делаю тоже самое? Я на угол своего дома. Бабка если я сейчас повернусь от дома в твою сторону тебя же ни один спасательный круг не спасет. Твой мокрый трупик водолазы будут вылавливать возле следующего светофора.
Что правда, то правда цветы жене тоже не дарю. Не дарю. Она мне сама дарит. Вон подарила два цветочка. Бутончики-подмышкой не сгибаясь прохожу. правда младший пьет. Все время. Когда -то в Брежневские годы я своим подчиненным анти-алкогольный тест придумал- если может выговорить "союзгипромеловодхоз" значит считай трезвый.
- Вовка, сынок, ну-ка скажи "союзгипромелиоводхоз".
Ну я так и знал, опять нализался. На первом слоге спотыкается. Правда он и трезвым по- русски плохо говорит. Но это хорошо. Вы представляете, каким бы словам он мог от меня научиться?
Кстати, мы, разговаривая по-русски, ругаемся по-матери - материмся, а американцы - по-папе - паперятся, значит. Вовка чуть оперился -сразу папериться начал. Например, я Вовке говорю:
- Вовка, чей-то я вилкой в розетку попасть не могу.
Вовка сразу паперится.
- Ну если ты возмешь электрическую вилку вместо обеденной, It is easy.
- Ну скажите, откуда он про Изю знает? Ну был у нас один Изя по соседству, так неужели мой Вовка зов крови чувствует.
Зато старший-самостоятельный мужик. Отселился от меня, купил машину, дом, порнофильмы там снимает. Я его прошу, может мне роль какую-нибудь завалящую дашь. Вон все твои актеры на виагре держаться, а я кроме одеколона-ничего другого не принимаю, можно сказать чистый продукт. Роль он мне не дал, но посмотреть раз пустил. Тяжелая конечно работа. Ага. Вы когда нибудь видели как работает доярка? Так это тоже самое, только с тремя коровами сразу. Точенее бычками.
Дорогая Маша, конечно я не самый лучший муж. Я испортил тебе жизнь, сенокосилку, и слив на унитазе. Я не вышел ни ростом, ни лицом, ни другими частями тела; все эти части вышли сами, а мне осталось то, что осталось. Я не знаю как стирать белье, мыть посуду и жарить яичницу. Зато я люблю наших детей и брал на себя самую сложную часть в их воспитании, я их наказывал, получив за это высокое звание "папа-жопа". Пожалуйста, не надо меня менять на телевизор. Я тебя очень люблю.



Маленькое путешествие



Мой друг-холостяк. Находится в свободном поиске. Ищет по всему миру компресс к сердцу и телу.
Конечно самые красивые девушки в Москве. Худенькие, глазастые, с полными собраниями Аристотеля подмышкой и поэтов серебрянного века в голове. Или может быть самые красивые в Киеве? Черные брови, карие очи. Все что нужно выпирает. Такую увидишь - невольно расправляешь плечи и пытаешься выжать из своих 160см все 190. А может все-таки в Минске? Пшеничные потоки волос, венки из лилий, покорно склоненная голова, неземные блаженства за теплое слово и стакан Амаретты. А может..? Может! Может!
А теперь скажите, где можно узреть всех Оксан, Ален и Марин вместе?
-На доске почета?
-Неа.
-На панели в Хайфе?
-Грубо и неостроумно.
-На конкурсе красавиц?
-Мда...Уже ближе.
-На Брайтоне.
-Правильно. На Брайтоне. Стоп, Стоп! Ну что вы сразу все туда бросились? Да, там ходят курносенькие ленинградки, но уцепившись за своих бдительных мамаш. Экзотичные бакинки, но в сопровождении 2х метровых кикбоксеров, боксеров и бульдогов. Там плывут киевлянки, размахивая юными прелестями и расписной бетонной сумочкой с кусочками чернобльского реактора. Один неосторожный взгляд и вы растоптаны, размазаны, оплеваны, покусаны, оскоплены и сброшены с моста Веризана бридж одновременно.
Мы с приятелем рисковать не стали и решили отлавливать отбившихся от стада прекрасных одиночек в метро. Я уже давно перестал верить американским фильмам. Ну не бегает здесь Годзила по 5-ой авенью, не поджидают вас в каждом банке засады грабителей с Кирком Дугласом во главе, а если над Белым Домом зависают неопознаные летающие объекты, то их летчики получают потом на полную катушку за вождение в нетрезвом виде. Все в кино неправда. Все, кроме Нью Йоркского метро.
Найдя с третьей попытки обшарпанную калитку мы через нее прошли на перрон. Поезд недавно ушел и только одинокая жертва беззащитно сидела на лавочке. Мы подошли поближе и оцепенели. Нет, это была не жертва. Я даже мысли не мог допустить, что то, что сидело перед нами когда-то было москвичкой, Алма-атинкой или Рижанкой. Бесконечные щеки переходили в колени минуя промежуточные этапы. Каждое движение вызывало морскую качку на бескрайних просторах многочисленных окороков от затылка до пят. Но дама не была тем болезненным киселем жира, характеризующим беззастенчивых потребителей гормонов и дешевых пироженных в макДональде. Это было плотное сало с тонкой прослойкой доэмиграционного мяса, взращенное рябчиками и ананасами, а не картошкой с отрубями. Все это было запихнуто в кокетливую розовую кофточку и белые брючки, заковано в многочисленные перстенечки, кулончики, сережки и браслетики, брулики, рубинчики и разноцветное золотишко.
Раскорячившись, и немыслимым способом закинув одну ногу на скамейку, она пыталась найти на своем лице глаз для утреннего макияжа. Самое неприятное было то, что если бы на ней не было брючек, и даже того, что под ними, она сидела бы точно также. Она хотела плевать на нас, на прохожих, на весь белый свет - она делала макияж. С таким же безразличием римские аристократки справляли нужду в присутствии рабов.
Мы отвернулись, взрослый человек на горшке - зрелище не для слабонервных.
Перрон потихоньку наполнялся. Изредка аборигены, чаще нашенские, с Брайтона. Вдруг нервы напряглись еще больше. Я не сразу понял причину, а когда понял... Эти все наши были как из фильма ужасов, как будто сделанные одним папашкой - все на одно лицо. Двойняшки, не взирая на пол и возраст. У всех теже щеки до колен, взгляд "без фиги не подходи", брулики, шмотье... 6-футовые школьницы с животом, готовым выпрыгнуть из декольте, тетки с Привоза случайно попавшие в магазин одежды при коммунизме, мужички с фиксами и в коже не глядя на жару, все теже разговоры что, где, когда и как урвал. Почему-то захотелось домой. Распрекрасные гомельчанки, москвички, и харьковчанки попрятались по норам. Наверное сезон отстрела еще не начался.
Вечером мы попали в уютный ресторанчик. Он оказался русским. Официант, парень лет 25-ти, я бы сказал с американской улыбкой, еслибы она не была так обильно полита сиропом, расколол нас на какую-то экзотику, потом раз десять подходил к столу, отрабатывал чаевые. Его глаз со встроенным рентгеновским аппаратом нахально рылся в моих карманах.



Свистун



Рассказ напечатан в журнале "Чайка"



Вчера юным балбесам вручали дипломы об окончании школы. Как ни странно моему тоже. Не то, чтобы он совсем не заслужил. По сравнению со мной... Нет, не буду сравнивать с собой. Нет, просто не хочу. Почему это сразу двоечник? У меня даже одна пятерка была, по пению. Нет, не по поведению, а по пению. А по поведению... короче когда я не ходил в школу, учителям это за день отпуска защитывали. Поэтому отпуск у них был почти каждый день.
Но по пению пять было. За свист. Точнее за то, что не свистел. У нашего учителя слуха не было, а у всего класса был. И вот когда он пытался на баяне играть полонез Огинского, весь класс ему подсвистывал правильную тему. Все, кроме меня. Да я был бы рад подсвистеть, просто у меня не получалось. Весь класс заливался соловьем, даже девченки свистели на двух, четырех пальцах и пальцы кольцом. Все. Кроме меня. У меня получались абсолютно меприличные звуки, и мой дружбан Васька Паршутич, отчаявшись научить, сказал:"Знаешь, ты не мучайся. Когда - нибудь у тебя прорвется."
Что-то я отвлекся. Ах да, так вот вручение дипломов -это всегда большой праздник. Для некоторых, можно сказать, этот диплом - последний в их жизни. И первый разумеется тоже. Поэтому они идут на вручение племенами, стадами, коммюнити по пол улицы. И когда во время процедуры ведущий называет его имя, все 50 человек встают, кричат, свистят, стучат. Короче шаман отдыхает.
У меня здесь нет племени. Зато есть жена. Она не просто громкая. Когда она разговаривает с братом из соседнего штата по телефону, я каждый раз удивляюсь зачем он ей нужен. Да нет, не брат нужен, а телефон. Брат и без телефона ее услышит.
Между тем в зале старенький профессор уже начал зачитывать фамилии. Наша не на твердый знак, но тоже где-то в конце. Выпускников человек 200. Сижу жду пока всех назовут. Кого называют почти не слышно - жена на улице разминается - тренируется кричать. Я думаю, если бы сейчас через зал пролетел истребитель, то не услушали бы и его.
Наконец называют фамилию нашего парня. Предусмотрительно закрываю голову руками и приседаю, чтоб уши волной не снесло. Сипение, комариный писк, звука нет. С ужасом смотрю на жену, а она показывает, что сорвала голос.
Я никогда быстрой сообразительностью не отличался, а тут совсем как вырубило, и я сделал первое, что пришло в голову: сунул два пальца в рот и вдруг как засвистел. Я свистел за все свои неотсвищенные годы, за всех учеников- двоечников и отличников тоже, за учителей так и ненаучившихся играть на баяне полонез Огинского. Я свистел от имени денег которых никогда не было, за жену так старавшуюся для нашего малыша, и за старенького профессора, который умудрился произнести отчество моего сына. В зале воцарилась тишина. Только, улетевший от свиста парик профессора, сухим листом кружился где-то под потолком. За 150 лет существования этого заведения на пальцах тут не свистел никто. Потом грохнули апплодисменты. Но хлопали не мне, а моему сыну, который имея такого сумашедчего папашку, умудрился закончить школу.



Старый бетонщик Вася 2



Старый бетонщик Вася сидел в кресле посредине Эрмитажа и отдыхал от мирского. Высокая эстетика переполняла его помыслы.
-Мам, а мам, а почему Петр 1 сидит в сандалях на босу ногу?- маленькая девочка смотрела на него и теребила маму за рукав.
Вася вышел из транса и пошевелился.
Мама с дочкой тут же стали соревноваться кто громче закричит и быстрее выбежит.
Вася огляделся. Действительно он случайно сел отдохнуть в кресло на котором было написано "Петр 1. Трон". "Тронул. Вася",-дописал ножом Вася.
Вообще Эрмитаж Вася любил. Все нарядные, куда ни плюнь иностранцы. Вася даже мимо пробовал плевать, все равно в иностранца попадал.
Но больше всего Васе нравилось на море, на Канарах.Да не на нарах, а на Канарах, хотя Вася везде успел побывать.
Так вот плывет он себе на спине. Плывет он себе на спине спасателя, а вокруг озон от солнца сверху, фосген от купальщиц сбоку. Короче вот так прекрасным стилем по собачьи он плывет. Вокруг крокодилы и бегемоты плещутся. Ну бегемоты - это те талию у которых можно определить только по положению трусов. А крокодилы...Ну понятно кто. Если ты скажем в зеркало смотришь тебе не страшно? Нет? Значит ты к первой группе относишься. Одна такая к Васе подплывает, улыбается через одинокие зубы. А Вася ей интеллигентно отвечает:
-Мадам, вы хоть лифчик бы на лицо одели, а то все соседние акулы уже заикаться начали. У них же волосы на плавниках дыбом встали, плавать мешают.
А в отпуск Вася любит ездить в Москву, к другу-поэту, автору классических строк "Призрак бродит по Европе, побродил и сгинул в ....".
Вася приезжает к нему только на 1 день, пока в конце второй недели друг не предлагает:
-Вася, давай подпишемся.
-Под чем?- недоумевает Бася.
-Под тобой и подо мной, а то я уже начал забывать кто из нас гость, а кто хозяин. И кстати ты не помнишь за кем из нас замужем моя жена?
А когда у Васи выдается свободная минутка он занимается биологией.
Так, он вывел уникальный метод определения типа животных. Скажем, если оно заходит в дом и требует:
- Матка, яки, млеко, -это млекопитаюшиеся.
А если только может произнести
- ик..ик,-это икрометущие. От них лучше стоять подальше, так как они могут начать метать икру и другие продукты прямо сейчас.
А еще Вася может отгадывать желания. Только для этого возьмите себя за нос. Взяли? Теперь откройте только правую часть рта. Я просил правую. А теперь посмотрите в зеркало. Ну как вы думаете, будет Вася такому чучелу что-нибудь отгадывать?
Не обижайтесь. Улыбнитесь. Ведь это первоапрельский розыгрыш.
С ПРВЫМ АПРЕЛЕМ. Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНь ЛЮБЛЮ!!!



Старый бетонщик Вася 1



Да согласен я, согласен. грубые мои истории и пошлые. Пошлые и г..
Вот опять чуть не спошлил.

Старый бетонщик Вася сидел в заводской столовой и неспеша ел омара, запивая лёгким тосканским вином. На его местами чистовыбритом лице блуждала блаженная улыбка, а тонкие изнеженные пальцы, орудующие специальными вилками для омаров, выдавали в нем истинного гурмана.
Работники столовой уважали Васину привязанность к деликатесу и почти никогда не подсовывали ему под видом омаров свежевыпотрошенную кошку или ощипанных мышей, которые в столовой встречались гораздо чаще.
Вася закончил трапезу и затянулся гаванской сигарой "Бел аморе канал". Он вообще любил все кубинское. Он даже последнюю свою оперу "Фиделио" посвятил кубинскому другу. Правда оказалось, что такая опера уже была написана каким-то Бетховеном, но Васе было не жалко-пусть все у него списывают если сами не могут.
Вообще в искусствах Вася был дока.
А как они выставлялись с Поллоком!! Музыка! Четыре здоровенных вышибалы выставляли их из кабака и не смогли.
Да куда им, Вася - спортсмен. Он даже Кличко вызывал на поединок.
Все тогда говорили:
-Да ты что! Кличко Виталий - это фирма.
-Ну и что,- не сдавался Вася,- у него кличко Виталий, а у меня кличко-Вася.
И таки положил на ковёр Виталия, а заодно его соперника, судью и половину зрительного зала.
Просто так вышел..вышел просто так со своим другом калашниковым и очередями поверх голов тра-та-та-..мать...
А по вечерам Вася писал вторую докторскую диссертацию о влиянии скорости кирпича на развитие русской речи. Он заметил, что если 18 летнему ребёнку уронить на ногу кирпич, он выучивает строительную терминологию гораздо быстрее.
И в поэзии Вася преуспел. Как дважды нобелевский лауреат он вошёл в комиссию по премиям.
Но после того как все на заседании стояли в белых сюртуках и белых бабочках, а Вася зашёл с чёрной бабочкой на шее, которая при этом оказалась женой нигерийского посла, его быстро перевели в ООН.
И теперь уже никто не удивляется когда к его бетономешалке на черном лимузине подъезжает Кофи Анан и зовёт на совещание в ближайший стрип-бар.



Музыкальная история



У всех жены как жены, а у меня певичка. Ну знаете, как его "Я к тебе прикоснусь- гнусь-гнусь, ты снимай штаны не трусь". Не знаете? А у нас все время по телевизору этот клип крутят. Тысяч 50 стоил. Правда на телевидение этот клип не взяли, так она у нас дома его крутит день деньской. Говорит там Кобзон у нее в подтанцовках, но его отсюда не видно, вырезать пришлось. Он там без парика и все его путают с Розенбаумом.
Зато теперь мы дома только по музыкальному говорим, как интеллигентные. Моя же Дуня обладательница лучшей фигуры в деревне. Как скрипка. Жаль Ойстраху она не досталась. Жаль. Ойстраха. В смысле ой страх как бы фальшивил.
Зато грудь! АппоСИСИонатта! А батховен у нее какой!
Правда мураделли она не вышла. Да, мураделли у нее так себе, коровам завидует. И в голове одна глинка. Или один. Она вообще когда мужчину видит у нее сразу паулс начинает стучать в 3 раза чаще и глаза светятся как рубинштейны. Оба брата. Впечатление, что сейчас ей ханок прийдет.
Правда недавно заявила мне:
-Сейчас ни одна бабкина с дедкиным уже не хочет. Сейчас надо, чтобы муж от 3 брака учился в одном классе с дочерью от первого.
Небось когда я в 6 классе пастушил, эта бывшая свинарка, втихоря от второго мужа, не раз ко мне под куст ракиты над рекой прибегала. Правда может она к бычку прибегала, а ко мне только для вида, чтоб бычок ревновал. Хорошее было время. Я еще тогда думал с кого можно больше молока надоить с Буренки или с моей Дуни. Сиськи то у них одинаковые до колен. Правда у Буренки сосков побольше будет.
А сейчас как запела, крутой стала-не подходи. Наколку себе над самым вагинским полонезом сделала 24-7. Я думал, в честь нашей первой встречи 24 июля. Но теперь понял, что это значит " готова к обслуживанию по 24 часа 7 раз в неделю". Поэтому и наколка уже почти стерлась. Охрану себе завела. Из бывших милиционеров. Я раз на репитицию к ней прихожу, она с ними ко мне навстречу так вежливо выходит, они тоже голые, с пистолетами наперевес. Хотя, можно ли считать часть тела за пистолеты? И вообще какие это пистолеты, так-пистолетики, из под живота не видно.
Вот у меня это- хренников, а у них так, шнитке. Мусоргские, что с них возьмешь. Картинки с выставки. А моя стоит раскрасневшаяся, красивая такая. Не знаю чем они там занимались, но похоже у нее полный шопен реминора.
Вот брошу литрами спивакова глушить, перейду полностью на чайковского, а свою клячкину на охуджаву пошлю.



Групповуха



Итак, займемся групповухой.
Мальчики налево, немальчики ...ммм.. тоже налево, остальные пусть идут на...мм.. ну вообщем тоже налево.
Мужчина без ничего на голове, вы что не знаете, как на лево ходить? Ну спросите у жены. Она не ходит налево? Только к парикмахеру. И какая у нее прическа? Хорошая, вы говорите? Значит парик нужен только вам, а ей оставьте последний слог.
Мадам, вы когда последний раз занимались групповухой? У батьки Махно? Я вам верю.
А вас, молодой человек, что не устраивает? Мало мужчин? Боитесь не справитесь? Другой радовался бы...Ах, вон оно как! Ах, вон оно что! Ну-ка повернитесь. Я не просил вас снимать штаны. Вам так привычней? Начальник научил? Ладно, становитесь в строй, может, в толпе кто не разберется и вам повезет.
Девушка, а вы чего сомневаетесь? Ну так хорошо, что вы знаете много языков. Сколько это много? Сколько-сколько? Больше 4000? Вы каким местом их знали? Нет, девушка, это любительский клуб, нас профессионалы не интересуют.
Дед, а ты что за чемодан приволок, с виагрой что ли? Что я угадал? Дед у тебя же сердце не выдержит. Ты хоть с бабкой попрощался, я имею в виду насовсем? Дед, мы же после этой виагры крышку гроба не закроем. Так, чуть присыплем землей, чтобы то из-за чего пострадал и было памятником.
Ну, кто еще хочет в групповуху, налетай.



фРАЗЫное 4



Конечно от секса не худеют, но какое удовольствие это проверить

Что в вымени тебе моем...?

От неудоволетворенности он сел на иглу, она на отбойный молоток.

После виртуального секса моют монитор, после реального - лицо.

Нет, мужчина, только не с вами, я боюсь умереть от щекотки.



жизни голубых:



Самый большой сексуальный маньяк был Пикассо: то у него розовый период, то голубой, то просто период.

Почему называют сексуальными меньшинствами тех, кого большинство?

Свистит, что трансвестит.

Страшнее СПИДа только геморрой



Из жизни пенсионеров



Мадам, решайтесь сейчас, завтра это уже будет некрофилия.

Склероз-это не когда забываешь снять брюки, а когда не помнишь где там его оставил.

Медали, зарплату и женщины дают слишком поздно

Вначале на пол упала одежда, потом грудь, потом зубы.



Обращение



Уважаемый господин Президент,
Мы, проститутки страны вносим предложение ввести новые звания "Народная проститутка республики" и "Заслуженная проститутка республики".
Согласитесь, когда артист служит народу, он получает звание "Народный артист", когда комбайнер убирает хлеб для людей, он получает звание "Заслуженный комбайнер". А мы что ли только одну милицию обслуживаем? Да мы за ночь по 20 человек народа обслуживаем. Если повезет.
Ну скажите, хоть один народный Задорнов выдержит 3 концерта подряд? Даже у трактористов во время посевной есть перерывы, когда они могут долить газу в трактор и в себя.
Почему государство заботится обо всех трудящихся, забывая о нас? Ученые получают компьютеры, композиторы - электро-музыкальные инструменты, и только мы используем одни и те же инструменты столетиями. Над нами уже народ потешается, наши, если можно так сказать станки, используют для обозначения разных неприличных ситуаций. Ведь никто не говорит:"Накрылся мольбертом" или "Поцелуй меня в сенокосилку". Почему многим недостаточно простых русских глаголов типа "украл", "не ври", "конец"?
А в каких условиях мы работаем? Вы думаете многостаночное обслужвание закончилось при социализме? Да у нас бывает 2 обслуживаешь, третий на уме, в смысле пытается добраться до ума через рот и сзади еще очередь как к мавзолею.
И не надо говорить, что труд должен приносить чувство глубокого удоволетворения. Наверное те, которые могут глубоко удоволетворить сами этим зарабатывают, а остальные... Ну о каком удоволетворении может идти речь когда в сиську пьяный заслуженный виолончелист пытается засунуть вам в нос вибратор?
С клиентами тоже в последнее время напряженка. Поразлетались наши голубки. В смысле заголубели. В смысле мужик мужика пидорастит, чтоб от нас, женщин, избавиться. Гей - ети вашу мать, добры молодцы, дураки вы. Динозавры тоже так попробовали. Чем это кончилось? И вы вымрете.
Американцы гораздо мудрее нас, они в каждом фильме по 20 раз желают f..k you, напоминают, дескать размножайтесь.
Уважаемый господин Президент, если вы подпишите настоящий указ, весь наш коллектив пожелает вам f..k you и приложит все силы для его исполнения.



Телефонный монолог



Рассказ напечатан в журнале "Чайка"



Аллё! Это Санта Клаус? Здорова братан ты мой отмороженный. Да я это, дед Морозов. С наступающим на нас Новым Годом! Ага! Хочу тебе, братан, сказать, что не завидую я твоему ролс ройсу с оленями, ни дворцу на южном побережье Аляски, а завидую твоей способности жить. Точнее выживать. Выживать меня из дедов Морозов.
Помнишь, когда мы оба ещё были Морозовы и нас загнали по по распределению на Северный полюс строить Днепрогэс, почему ты не остановился на полюсе, а пошёл дальше в западное полушарие, Кожедуб ты наш сухопутный? Ну и что, что я тебя послал? Я ж послал тебя по матери. Может я тебя по матери - родине послал, а не в другую сторону? Какой Днепрогэс? Что я несу? Что дают то и несу. Ты думаешь те, которые нас посылали, знали географию лучше нас? Вон, помнишь соседа нашего посадили, в Сибирь отправили, а он докуда доехал? Правильно, до Хайфы. Там срок и мотает. Третий. Я говорю третий срок уже мотает, глухарь ты наш заполярный. Охрана конечно с ним осталась. Чтоб не сбежал наверное.
Во, вспомнил, что я хотел сказать: то, что ты сменил Санька на Санта ладно, но ты не знаешь кто это научил Вана Клиберна пальцы правильно растопыривать? Он нас тут же на конкурсе Чайковского кинул.
Кстати, я тебя по-родственному просил подбросить импорта. А ты чё мне подбросил? Китайских презервативов. Ты представляешь какое качество у этих презервативов, если половина населения земли китайцы? Бог с тобой, раздам я их тем кому меньше 10 и больше 80, может проскочим. А я тебе в качестве бартера лазерные диски выслал. С маршем "Вышли мы все из народа". Вот именно, чтобы ты знал откуда мы вышли. Нет, вы вышли не оттуда. Ты действительно хочешь, чтоб я тебе сказал откуда вы вышли?
И вообще отстали вы от нас. На Юпитере мы первые. Наши питерские куда ни залезут, сразу дают свои имена. От А-питера до Э-питера уже все было занято, один Ю-питер и остался. А в спорте вы вообще облажались. Раньше только в шахматах наши бывшие с вашими будущими сражались, так теперь ещё и в боксе. Нет, в том, кто больше выпьет мы соревноваться не будем. Прошли те времена. Ваш Мел Гибсон всех наших профи уроет.
Вы там вообще к феодализму вернулись со своим Бушем непомнюкакойномер. Да не я не помню номер. Он сам не помнит свой номер. У него знаешь какой IQ? Всё потому, что с большим IQ по кактусам неудобно лазить.
Кого мы имеем? Владимира Красно Солнышко, конечно. Как кто кого имеет? А это уже не твоё дело. Не лезь в наши дела. И в мои тоже. Какое твоё дело кто моя жена? Ты Бабу Ягу знаешь? Её все знают. Да нет, когда я женился, она была Снегурочкой. Правда, она и сейчас хоть куда. Каждое утро марафонские дистанции бегает без ступы. Утром убегает, вечером возвращается с авоськами. Устаёт конечно здорово. Переодеться сил нет. Без ног падает. Вернее без одной. Ты же слышал, нога у неё костяная была? Да. А вторая - протез. Вот без него и падает. Нет у меня времени ей помогать. Я компьютер учу, чтоб от прогресса не отстать. По китайским книгам. "Для чайников". При чём тут китайцы? Я недавно кроссовки купил, китайские. Так вот, на них написано "made in chaina", для чайников то есть. А ты говоришь "При чем тут китайцы?" Кстати кроссовки классные. Лучше валенок. Я их даже на ночь не снимаю. А что жена? Она тоже ведь в кроссовках. Хорошо, что не в лыжах.
Про внучку не спрашивай, не порть настроение, у неё свои проблемы: вышла замуж за снеговика, а ему его первая жена-крольчиха морковку откусила. И не говори. Проблем полон рот. Да нет, не зубов. Проблем полон рот. Тяжело стало работать. Вон, эльфы на демонстрацию вышли, каждый требует по Элфелевской башне. Тролли звонят хотят, чтоб я базы убрал. А какие там у меня базы? Одна, и та продовольственная.
А знаешь что мне эмигранты из Израиля заказали? СаЛогонный аппарат! Заправляешь в аппарат фаршированную рыбу выходит сало. Им кто-то сказал, что если вымазать салом стену между Израилем и Палестиной, она сразу станет неприступной. Да мне не жалко, аппарат я тут же выслал, но угораздило меня послать его через Украину. Аппарат конечно не дошёл, зато теперь от Житомира до Львова все реки перегорожены-Украина рыбу ловит.
А вообще устал. Старею! Каждый вечер ноги в холодильнике держу - от подагры лечусь. Песок уже сыплется. Из за этого дома пыльно, на улице лыжню порчу. Даже уже за мемуары взялся. Называ ются "Морозовы от Саввы до Павлика". Мемуары фантастические, но там всё правда. Песню "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" помнишь? Так это про меня. Тут же сказки на каждом шагу. Где ещё можно пройти по воде аки посуху, если не на Северном Полюсе?
Знаешь, я часто вспоминаю нашу молодость. Какую мызыку мы слушали! Эрик Клептон! Мы такие тогда клептоманы были. Такие и остались. Помню весна, мы в пионерских галстуках. Правой рукой салют отдаём, левой кошельки отбираем. Я тогда кошелёк у...ну ладно, заболтался я с тобой. Да, и дороговато, конечно, по мобильному. Нет, я бы ещё с тобой поговорил, но тут мужик, который про меня сейчас читает, полез в карман кошелёк проверять. И правильно делает. Неизвестно где кончается сказка и начинается реальность. Пока.



фРАЗЫное 3



Вопрос: как правильно писать: попала в беду или попила в биде?
Oтвет: правильно писать под забор



Если у женщины ноги от ушей, то где она чистит зубы?



Когда твой хокку примет твердую форму, мы его немного рубаи танком...



-Где деньги? -Где? Виктории секрет.



Мёдом клизму не исправишь.



Я пью как птичка: ну сколько вешу столько пью.



Чем дороже мы одеты, тем дороже нас раздеть.



Борись, Мойсеев, это все привычки.



Мне в магазин пора. Ты принял валидол?



Ну Моника быть может не за money...



Альфа Ромео и Джульетта.



Вы на меня не портьте Ваши деньги...



Мои чулки дороже, но чуть-чуть,
Чем твой костюм в полоску от Армани.



Философия геЙдонизма



Вольтерьер



-Сказала:"Ни за что!"-ну ясно, что бесплатно.



Загадку разъясните, я не пойму никак:
Ну нафиг Примадонне еёный примуд...



К утру улёгся пыл, осталась пыль.




фРАЗыное 2



Как лихо встала ты с колен, не отрывая грудь от пола...



Оденьте брюки, дайте помечтать!



Ну помолчите.
Да не этим местом!



Ты грациозна.
Но скажи намилость
Как в грацию вместиться умудрилась?



Ах, повернитесь к девушке лицом.
Или вот это место им и было?



За Вас болела я душой,
Теперь от Вас болею телом.



Под Вас мне броситься? Да лучше уж под танк!



Сказала: "Нет", - ну я такая лгунья...



Там где спина встречала зад теперь уж не охватишь взглядом...



Ах, это прыщ! А где то, что искали?



-Я Ваш навек.
-Навек? Как это долго.




>фРАЗЫное



Не хвались, что лифчик хоть куда,
Коль внутри тоска и ерунда.



Я положила Вас в постель
Не для того чтоб Вы лежали...



Я маленьких люблю не в этом месте.



Красавице любой я фору дам,
Не зря же Крупская когда-то ревновала.

Вопрос: как правильно писать: попала в беду или попила в биде?
Oтвет: правильно писать под забор

Если у женщины ноги от ушей, то где она чистит зубы?

Ну, думай обо мне, не думай сколько стоит.

Еще раз про любовь

Нафиг нужны мне были их компьютеры, нафиг мне их небоскрёбы, нафиг мне их машины с неприличным словом хайвеи.
Нафиг мне их пальмы и отели под ними. Я сам в кино видел как один такой Отель свою Пиздемону душил. Душит, а она не душится. Душит, а она не душится. А он её так басом спрашивает:
-А душила ли ты на ночь Пиздемону?
Ужас! Порнуха одним словом.
Ко мне и без отелей на сеновал вся деревня бегает для улучшения породы. Так нет, уговорил, зараза. Приехал дядька из своей буржуйской Америки и уговорил с ним ехать:
-Мир посмотришь, в отелях поживёшь, в 5-звездочных.
Приезжаем. Вокруг ни небоскрёба, ни отеля ни людей. Одни ковбои и коровы. Оказалось у моего дядьки на ферме бычок издох от разрыва сердца. Не выдержал групповухи с коровами. Покупать другого дорого, да и опять может со слабым сердцем окажется. А коровам с другой стороны без бычка никак нельзя. У них депрессия начинается, есть перестают, мычат только жалобно так "му-у-у". Му-у-жика значит подавай.
Дядька и приспособил под это дело ковбоев. А что им, все равно за 100 вёрст вокруг других женщин нет, а главное жениться не надо, да и при бизнесе как никак. Вообще американцы все делают по инструкции. Даже на чае инструкция "Не пейте чай горячим". Или на водке "Детям до 21 года пить запрещается" Будто когда я начал пить читать мог. Но американцы без инструкции никуда. Вот на соседнем ранчо не написали, что крем для секса и клей нельзя держать вместе, можно перепутать. Перепутали. Теперь так и ходят вместе, гуськом. Братья по несчастью и крови. Про них даже кино сняли.
Короче выдаёт мне дядька инструкцию, говорит будешь ковбоям помогать. За каждую осчастливленную корову получишь по $5. Во даёт, я за такие деньги у нас в деревне месяц пахал. Да за эти деньги у меня все коровы с улыбкой Монны Лизы ходить будут. Ковбои накидывают лассо корове на шею, привязывают к дереву, а мне приносят красивую такую бутылку первача, "Белая лошадь" называется. Наливают стопарь, ставят на стол:
-Давай,- говорят,- пей, для возбуждения.
Мне возбуждения своего хватает, но кто это от бутылки откажется? Разобрался я быстро - стопарь это на похмелку, а саму эту красивую бутылку тут же на месте, прямо из горла, хрясь. Вы не знаете почему мы в Запорожье в шароварах ходим? Нет? Сейчас поймёте: по этой чёртовой инструкции на меня нацепили шляпу, рубашку и джинсы на пуговицах, ну чтоб коровы за своего приняли. И с бутылкой я тоже по инструкции наверно правильно поступил, потому как действительно тут же захотелось бабу. Несчастные пуговицы с моих джинсов начали вылетать как пули из смит вессона. Ковбои переполошились, за пистолеты похватались, решили индейцы наступают. Но когда разобрались обрадовались, повели меня к корове знакомиться.
Первая корова от меня ушла. Вместе с деревом. Может фригидная какая попалась. Ковбои на меня посмотрели и согласились, что у бычка поменьше был. Нашли какой-то крем и...Короче в этот день коровы до травки так и не добежали, я же одним разом не ограничивался, мне ж трудодни, тьфу, деньги зарабатывать надо. Зато теперь коровы за мной табуном ходят, Перешёптываются, хихикают. Скоро частушки научу их петь.

При-вы-чка

Юре Брагинскому и его знаменитой собаке Изе...

Как Вы думаете что всегда при вас? Правильно, привычка. При-вы-чка. Это слово заставляет вас обращаться на вы даже к самому близкому корешу. Ведь не скажешь:
-Вася мне надела твоя приТЫчка вытирать руки о скатерть.
Хотя нет, у Васи это не привычка, это - рефлекс. Как что такое рефлекс? Ну темнота. Да про него еще Павлов говорил:"Во время не гавкнешь, жрать не подадут."
Привычка - это другое. Вот скажем почему повар у себя дома никогда не готовит? Потому, что по привычке будет у себя мясо воровать. Хотя нет, это тоже рефлекс. Безусловный.
Привычка - это то, что нарабатывается годами, ну как геморрой у программиста. Или, скажем, милиционер, когда снимает с жены нижнее белье первым делом по привычке проверяет отпечатки пальцев. Да не у нее, а на ней, чтоб там без него никто ничего не потрогал.
Привычки бывают хорошие и плохие. Вот например засегивать ширинку - хорошая привычка. Застегивать ширинку начальнику - плохая. Можно все испортить: он вам платье, вы ему репутацию. Поэтому в Белом доме женщины молчат, даже бояться рот открыть, чтоб не оказаться "женщиной в белом". Хорошая привычка. Жен бы таких.
Хорошая привычка меняться на что-нибудь не глядя. Например, Сибирь посылает в Белорусь газофикацию, Белорусь назад опозицию.
А Украина имеет прывычку посылать интеллигенцию в закрЫма Родины, в смысле за Крым, в Израили разные. Поэтому, если Вы начнете говорить в кибуце не по русски, вас просто не поймут. Ведь что такое кибуца? Это место, где наши люди кибуцца за светлое будушее. Кстати по привычке.
Я хоть и родился в Киеве на Подплетневской...Вы что такую улицу не знаете? Так это же не улица, это место такое, под плетнем. Под забором по-русски. Так вот, я решил стать евреем. Правда у нас в семье из евреев только собака, я ее Изей назвал. Но я надел свой полосатый талес, который нам на Соловках бесплатно выдавали и пошел в ОВИР. Они меня в тот же день отправили в Тель Авив, на истрибителе, боялись, что передумаю.
Теперь лежу на песочке, загораю. Правда в каске, ботинках и с автоматом, но это же по привычке.

Dream

Давно хотел покататься. На танке. Ну что сегдня танк взять негде? У Витьки попрошу, он командир части, у него их много. Мы с ним знаешь какие дружбаны! Он мне и в школе всегда на велосипеде кататься давал. Как дам ему щелбан он мне велосипедик сразу и дает. Ну конечно, у меня палец как у него шея. Я как дам ему щелбан он сразу улетает. Уши остаются, а сам улетает. Я вообще любил учиться. По 3 года в каждом классе сидел , чтоб продлить удовольствие.
Вот я как-то я встречаю своего старого дружбана и говорю:
-Витька дай на танке покататься, а то я тебе дуло на нем согну. Витька посмотрел на меня и понял, что ежели обещал, то согну.
-Слушай, но тебя кто увидит, меня же с работы выгонят.
-Так мы ночью. Я что дебил на танке по шоссе днем ездить?
Короче выруливаю ночью на шоссе Брест-Москва, ноги на педалях, голова над люком, они же вместе внутри танка не помещаются. Еду себе так спокойненько 150. Впереди мотоцикл. Меня увидел, занервничал, что-то дергаться стал по сторонам, наверное не хотел, чтоб я его обогнал. А может за НЛО принял, я же фары не включаю из за конспирации. Ну не буду же я его по обочине обгонять. На танке я или нет? Ой, что-то его уже и не видно, наверное я его все-таки обогнал. А это кто мне кричит так громко:
-Гражданин на танке, немедленно остановитесь.
На тебе подарочек-газон с ментами. А чё мне бояться, я ж на красный свет не ехал. Разворачиваюсь так, подъезжаю к ним. Они не поняли моего маневра, тоже развернулись очень даже быстро и назад по обочине. Забыли наверное, что у меня 2 крупнокалиберных пулемета.
А че это все машины в мою сторону едут? А, я же развернулся. Ну и черт с ним. На танке я или нет? Значит куда я еду туда и движение. Они наверное поняли, расступились так вежливо в кювет. Смотрю, а посереди дороги стоит мой Витька с противотанковым ружьем:
-Эй,-кричит,-дай на танке прокатиться, а то щелбан дам. Я даже согласиться не успел как он стрельнул. Очнулся в больнице. Дуло согнуто, то есть нос, ноги отдельно привязаны к кровати с прикипевшими к ним педалями, и голова боли-и-ит. Наверное он таки дал мне щелбан.

The garbage story

(из биографии Евгении Райзер)

Понятно, что по количеству помоек на душу населения Калифорния обогнала не только Россию, но и всю остальную Америку.
Но это надо быть такой везучей, чтоб найти себе квартиру прямо над ней.
Нет, конечно, определенные преимущества в этом есть. Например, мусор выносить не надо. До балкона допер, а там... Кто не спрятался, я не виновата.
Меблишку иной раз подкинут. Новую. Ну почти. Подумаешь полдивана не открывается. Я на халяве не гордая и пол-попы посидеть.
А с кавалерами проблема. Как март начинается... Один даже с гитарой приперся. В 4 утра. "На призыв мой нежный и страстный о, друг мой, прекрасный..."
На его призыв из-за помойки вылез бомж с красной-прекрасной рожей. Видно абсолютный слух бомжа не выдержал и он запаковал моего милого в его же гитару в лучших традициях тамбовщины: струны на лысине, а гриф...ну как раз на том месте за которое пострадал.
У нас на работе есть один очень образованный программист. Они там все программисты, но этот даже знает как монитор в розетку включить. я его как полагается пригласила домой на чашечку кофе. в сравнении с его родной Молдаванкой наш двор выглядит как Карнеги холл, но он видимо уже отвык за 4 месяца пребывания в США и тут же меня спрашивает:
-Ты чё, специально надпомоечное место искала? Я отшучиваюсь, дескать карма у меня такая.
-Корма, -он говорит,-у тебя что надо. С такой кормой не грех и во дворце жить. Такая корма и прокормить может, еслиб не твое московское воспитание.
Ох как я пожалела, что наш бомж уже съехал. Пришлось самой. Даже концертную гитару пожертвовала. Зато до помойки он долетел быстрей гантели. Я правда гантелю уже потом бросила. Когда -то в школе я гранату бросала на 5, так что мне слабо в человека гантелей попасть?
Граждане судьи, понимаю, что получу полных 100 лет одиночества, но если вы дадите мне камеру с решеткой на океан, я буду считать свои жилищные условия улучшенными.

Очки

Мужики на работе спрашивают почему я в очках хожу в туалет, хотя оно вроде и так понятно.
Женщины догадливее: они раз увидели и все. Теперь подходят ко мне только с вопросами по работе. Обидно конечно, но делаю вид, что все равно.
Хотел сказать им kiss my butt, но они могут понять это букавльно и поцеловать в зад мою машину.
Жена говорит:
-Это надо было мне один раз в жизни так ужраться, чтоб ты этим воспользовался и затащил сначала в ЗАГС, а потом в постель, а не наоборот. Ну что ты за мужик. Да ты когда разденешься на тебе ни одного приличного места нет кроме обручального кольца. Другие жен вон по Парижам возят, а ты только в гастроном.
-Другие, - говорю,- других жен по Парижам возят, а своих в гастроном. Ладно, сейчас одену очки, спрячусь в туалет и буду опять Чейза читать. А вы что думали, зачем в туалете очки?

> Drive me crazy

Рассказ напечатан в журнале "Чайка"

Водить машину каждый дурак может. Или дура. Причем дуры попадаются гораздо чаще. Дуры в свою очередь делятся на типы: коза, шива, профи и одуванчик.
Коза прыгает с полосы на полосу, почти бодает впереди идущие машины. Иногда может выпрыгнуть перед тяжелым грузовиком и тут же затормозить. Поэтому на всякий случай во время прыжка коза закрывает глаза и включает по радио похоронный марш.
Шива забывает, что она уже не на кухне, и поэтому, не глядя на дорогу, одновременно продолжает пить кофе, болтать по мобильнику, красит ногти, рассматривает журнал мод и упорно впихивает себя в дочкины колготки. При том, что совершенно неясно чем она все-таки нажимает на педаль газа, она умудряется освободить одну руку, чтоб показать вам средний палец.
Если вы видите как через все окна сельского грузовичка свешивается тело, значит перед вами профи. Хотя без помощи мужа запихнуть такое мясо в машину невозможно, ездят профи прекрасно, грамотно и быстро. Задом с той же скоростью, что и передом. Если надо боком, профи выходит из машины и толкает ее боком. Точно также делает и параллельную парковку. Под машиной лужи масла и пива, на дворниках белье, оставшееся с прошлогоднего изнасилования. Профи разговаривают басом, бреют подмышки, ноги и лица.
Выпускницы института благородных девиц составляют класс одуванчиков. Они помнят Северянина, Маяковского и Есенина лично. Вспоминая выпускной бал 1812, года они все еще напевают раз-два-три, раз-два-три. Вообще три у них любимая цифра. Они успели похоронить по три мужа, на 8 цилиндровом двигателе их машин работают только 3 цилиндра, а сама машина занимает 3 полосы и бордюр. Упираясь носом в руль и обеими ногами во что-то там внизу, они разгоняют машину до такой скорости, что могут догнать пешехода.
Если вы не нашли себя в этом списке, проверйте, может вы - мужчина? Или дополните оный новым определением

Diet

Я всякие диеты перепробовал. От аткинс чуть не аткинс ноги. Жена говорит:
-Oгурцы надо есть, от запора помогают.
От первого же огурца я позеленел и покрылся пупырышками. Жена говорит:
-Все ясно, ты что ешь в то и превращаешься. Поэтому свининой кормить тебя нет смысла, у тебя итак подбородки до самых трусов свешиваются. Говядина, оленина там всякая, тоже не про тебя, мы тебе рога другим способом наращивать будем. Вот придумать бы животное, которое в дом деньги приносило...
-Золотой осел,-обреченно подсказываю я. -Ослом ты уже был когда на мне женился, только денег что-то я не видела. -А может курочка-ряба подойдет?
Теперь все в порядке, жена меня откармливает цыплятами и ждет когда я начну нести яйца, но не простые...