Mini-a-toure 2

Критик. Критический портрет

Эмансипация повзрослела и перешла с шага на бег трусцой. Теперь она не просто идет по планете, а спешит, активно внедряясь в доселе заповедные мужские профессии bodybuilding, бокс, спецвойска, в литературные и художественные критики. Мужчины слабо пытаются возразить, но пока достигли успеха только в мужском стриптизе.
Оставим сегодня мужчин в покое. Давайте поговорим о женщинах - критиках.
Рождаются будущие светила обычным образом, однако, слишком рано проснувшийся ум и настояния родителей, ищут приключения на еще совсем не подготовленные задницы вундеркиндов. Их гоняют вначале в музыкальную школу, на фигурное катание, карате, в математически-английскую школу с углубленным факультативом по биологии, потом в престижный университет, в результате чего в двадцать два года главное знание бывшего ребенка заключается в том, что он знает все и умнее его нет ever (вообще).
Вместо ответа на самый простой вопрос она завалит вас ссылками на авторитеты. Собственные мысли - это та же густозаваренная каша из ссылок и понятых по своему философских теорий. С одинаковым интересом она выведет уравнение Шредера, расскажет строение токарного станка и мужских гениталий. Вы не успеете открыть рот, как вам уже объяснят почему вы не правы. Вечер с такой девушкой приравнивается к трехлетнему заключению в библиотеке без пива и права переписки. Мужчины, завидя их, переходят на другую сторону, прячутся в подворотнях или срочно женятся на уборщицах.
Большинство девушек-критиков вторичными половыми признаками не обладают. Их, взращённая в условиях сидения с книжкой на диване кожа, страдает целлюлитом, пролежнями, отливает синевой и напоминает портфель из крокодила. Секс их интересует только теоретически. Непонятно зачем купленные вибраторы зеленеют от неупотребления, плесени и обиды.
Свой неуспех на личном фронте они объясняют отсутствием достойных. Попадая в компанию, где присутствуют мужчины, девушки-критики, как правило, ведут себя очень шумно, дабы обратить на себя внимание противоположного пола. Однако, каждый брошенный на себя взгляд они расценивают как сексуальное домогательство. Кокетничать с мужчинами они не умеют. Зная, что после второй фразы от них сбегут все равно, они всегда держит наготове ведро с помоями для желающих с ними заговорить.
В конце концов женщины-критики перестают принимать во внимание мужчин как вид и окружающих как социум.
Женщины-критики передвигаются походкой грузчиков, изо рта у них пахнет гнилыми зубами и сигаретами. Они носят пожелтевшие от времени майки и мужские трусы. Им ничего не стоит публично почесать ногу гораздо выше колена или испортить воздух.
Женщины-критики зачастую обладают завидным чувством юмора, который с возрастом становится все более злым и мужским. Мат в их речи постепенно вытесняет подлежащие, сказуемые, другие члены предложения и даже запятые.
Удивить женщину-критика невозможно. Если вы прочитали ее отрицательную рецензию на новый фильм, лучше сходите и посмотрите сами. Как правило, женщина-критик с первых секунд знает, чем закончится данный фильм, а если он закончится не так, то тем хуже для него. Аналогично она оценивает литературу и искусство. Женщина-критик безаппеляционна, как атомная бомба. Она готова учить признанного художника, как надо писать картины, а серьезному писателю растолковывать крайнюю убогость его языка. Часто женщина-критик пишет рассказы или картины сама. В этом случае она игнорирует мнение всех других критиков зная, что они росли из тех же штанов, что и она.
На пороге сорока лет женщина-критик вдруг вспоминает о своем поле и необходимости продолжения рода. Пытаясь наверстать упущенное, с тем же неукротимым упорством, она наращивает сексвооружение до критических размеров. Перекаченную силиконом грудь, она старательно подчёркивает декольте и открытыми купальниками. Используя ее, как гигантские поплавки, она может запросто перейти океан, сохраняя прическу.
В это время ей начинают нравится мальчики до двадцати. Она всячески восхваляет их в искусстве, на сцене и в литературе. Её категоричное былое "все плохо и даже хуже" меняется на "как талантливо, если". Если в этот период ей удается потерять девственность, то об этом "по-секрету" будут знать все знакомые, соседи и местная пресса.
Как правило женщина-критик остается одна. В тех невероятных случаях, когда ей удается выйти замуж, она с первых дней загоняет беднягу-мужа под каблук и бывает очень разочарована, когда он идет туда сам. Секс женщина-критик воспринимает с такой же необходимостью, как обезболивающие во время менопауз, поэтому не исключено, что она будет им заниматься при свете, одновременно читая любимую Донцову или еще более любимую себя.
При всем при этом, мужчины, знакомясь с женщиной-критиком, начинают ценить своих жен гораздо больше, поэтому роль женщин-критиков в укреплении брака просто бесценна.

С кем провести Новый год

Раньше, таких как я, называли "Русская красавица". Да и теперь говорят, что я симпатичная, особенно, когда видят ту часть, что выше шеи. Ну, как в телевизоре. А что? У телеведущих тоже одной головой любуемся и ничего. Я вообще не знаю, почему их телеведущими зовут. Там же тела никакого нет. Все, что у них есть, можно спрятать за микрофон. У них от ключиц до колен - ни одного выступа, хоть линейку прикладывай. Когда телеведущая говорит, что пролетела, как фанера, это надо понимать буквально. Зато меня бог не обделил ни красотой, ни аппетитом. Причём вторым не обделил ещё больше, чем первым. Глаза, кожа, открытая улыбка на все сто. Как у задницы перед проктологом. Голливудские красавицы так улыбаться не могут - у них протезы выпадают. Коса в руку толщиной и до того места, где должна была быть талия.
Но вот с кем такой симпатичной и незамужней девушке провести Новый год, когда вокруг все парни или женатые, или пьяницы, или одно и другое вместе, да ещё бабники на дессерт. Наши-то цеховые вообще меня бояться, я же дважды мастер: мастер спорта по метанию молота и мастер у нас в цеху. Правда еще кран подменяю, когда электричество пропадает.
Мне Ленка говорит:
- Дура ты последняя, помести свой вопрос про Новый год в блоге - увидишь сколько появится желающих составить тебе компанию.
Хотела я на Ленку обидеться, за "последнюю дуру", но потом подумала, что лучше быть последней дурой, чем первой, и написала в живом журнале:"Кто желает провести Новый год с очень милой и местами симпатичной девушкой, оставьте тут свои предложения. На мой душевный призыв ответило около ста человек, причём девяносто из них задали один и тот же встречный вопрос:
- А где можно посмотреть ваше фото?
Нет проблем. Я же говорю, все комплектующие выше шеи соответствуют мировым стандартам. Помещаю фото - сама себе нравлюсь, даже фотошопить не стала.
Человек десять таки ответило. Самый вежливый из них рекомендовал не ходить на улицу, чтоб собаки щеки не отгрызли. Правда потом пришло ещё два. Один от молодого кандидата. В чем кандидат он не пишет, но я догадалась. А как тут не догадаешься, если в каждом слове, независимо от количества букв, по четыре ошибки! Он в своем пятом классе уже четыре года, как кандидат в шестой.
Последний комментарий был бы очень милым, если б не подпись. "Девушка, вы мне очень понравились. Я теперь каждую ночь сплю и вижу вас во сне. Наверное это любовь. LOL. Твоя Ленка." Я понимаю, она пыталась повысить мою конкурентоспособность, но скажите, после такого комментария, кто из нас "последняя дура?"
Плюнула я на этот блог. Пошла в бар. Натянула брюки, чтоб похудей выглядеть, косу под кепку спрятала, вроде с косами нынче не модно. Сижу, маленькими глотками пью вино. Вторую бутылку. Ни одна зараза не подходит. Ан нет, подваливает девица. В пачке, на манер балерины, а сама метр вместе с каблуками и драной шляпоклячкой. И трясётся вся. То ли алкоголичка, то ли от холода. Показывает на бутылку, дескать можно? Ага, значит, алкоголичка, как увидела вино, дар речи потеряла. Пока я соображала что ответить, она садится без приглашения напротив - задирает голые колени выше стола и ни слова не говоря, прямо из горла мою бутылку допивает.
- А то, замерзла я совсем, - говорит, а потом глянула, так подозрительно на мои подкрашенные глаза, потом на косую сажень, в плечах, разумеется, потом опять на глаза.
- Нет, - отвечаю ей заранее.
- Собственно, мне безразлично. Я голубых тоже обслуживаю. Могу и тебя за двадцать баксов, так сказать, поздравить с праздничком. Хочешь? У меня есть форточка тридцать первого вечером, с восьми до восьми тридцати? А сейчас возьми еще бутылку, а то я никак не отогреюсь.
Ну до чего шлюхи обнаглели! Я захудалого кавалера найти не могу, а они, можно сказать, мужиков на конвейер поставили. Тогда я снимаю свою кепку, чтоб она не сомневалась на счёт моего пола и намерений, поднимаю до плафонов все свои сто восемьдесят роста и веса и говорю вежливым голосом:
- Ах ты, драная курица, быстренько беги домой, да натяни трусы с начесом, а то у тебя кое-что скоро простудится и кашлять начнет.
Я не стала уточнять, что имелось в виду под "кое-что", но она поняла и тут же смылась. А я так расстроилась, что больше сидеть не могла, решила идти домой. Выхожу - поджидают меня в темноте девица эта дохлая и два ее дружка. Пацаны при прикиде, оба в длинных пальто, как из кино Матрица. Такой шмакоте только покажи, что ты боишься - уроют. Поэтому я, ни слова не говоря, взяла одного из них за шиворот и начала вращать вокруг себя на манер молота.
- Ну как, - спрашиваю, - сами домой пойдёте или по воздуху?
- Да погодите, вы нас совсем не поняли, - щебечет троица.
Отпустила я пацана на урну головой, ботинками наружу, пригляделась. Оказывается парни из себя дедов Морозов изображали, только у одного борода на ветке повисла, пока он с моей помощью вертолетом работал. А девчонка, стало быть, снегурочка.
- Мы на Новый год договорились этот участок обслуживать. Деньги неплохие, да и людей поздравлять приятно. Но у нас два деда Мороза, а снегурочка одна. Вот мы хотели вас пригласить второй снегурочкой, - поясняет из урны мой вертолет.
Конечно я согласилась быть и снегурочкой и телохранителем. Не потому, что ребят ни за что обидела, а просто действительно приятно людей поздравлять. А кроме того, мой вертолет мне на второе число уже и свидание назначил, наверное, всё-таки головой об урну ударился.

Ностальгия

Здравствуйте. Вы еще живы? Как я рад, что я тоже. Еще не покинул эту планету, а уже по ней скучаю. Вы правы, мы всегда скучаем по месту и времени, которые покинули. Всегда лучше там, где нас нет. Мы оттуда уехали и там сразу стало лучше. Мы уговариваем себя, что все сделали правильно. Мы хвастаем машиной, домом, и должностью, забывая о лысине, радикулите и о том, что любоваться коленями мы теперь можем только на фотографиях: они стали недостижимы, как локоть для зубов. Обидней всего, что это уже навсегда. Когда мне рассказывают, как из меня сыплется песок, мне уже не смешно - он весь давно высыпался. Пустыню Гоби знаете? У меня на память остались только камни. В почках, на душе и за пазухой.
Все стало хуже, чем раньше. Теперь, если заплатил за товар, а сделать с ним ничего не можешь, назад деньги все равно не вернут. Ни в гастрономе, ни в публичном доме. Сушки можно смело нанизывать на главный источник бед далекой молодости. То, что мешало танцору, мне уже давно не жмет, а над чем я смеялся в молодости, кормит целую поликлинику.
Наивные годы. Наивные радости. Ура, мы вылетели из гнезда! Оказалось, мы из него выпали. И по закону тяготения скоро шмякнемся об землю на глубину трех метров. Какие друзья? Они могут только помочь копать могилку. Не надо меня убеждать:"Не имей сто рублей, а имей сто друзей." Ну, имел я сто друзей, а они все имели мою Лору. Нет, уж лучше я возьму деньгами.
А каких нервов это стоило! Те, кто вытягивал из нас жилы, наверное потом из них строили ЛЭП. Да еще на Соловки оставалось. Карьеры огораживать. Что? Вы не ту карьеру имели в виду? Объясните тогда, чем она отличается от той, что я сказал - и там, и там - хождение по трупам. Ах, в вашей карьере важно нос держать по ветру. Так мой нос и так поперек не подержишь. По техническим причинам. При хорошем ветре шею скрутить может. Разумеется, мы зависим от погоды: как плохая погода - ломит позвоночный столб, как очень плохая - телеграфный. Но не все же болезни от погоды. Вот какая самая распространенная болезнь? Нет, не грипп. Не надо доказывать свою правоту и кашлять в мою сторону. Нет, не депрессия. Опохмелитесь и ваша депрессия сразу пройдет. Гнилые зубы. Да, вы почти угадали, они занимают второе место. А на первом месте ностальгия. Воспоминания заставляют нас рыдать на груди малознакомых женщин за деньги и горько сморкаться в шторы того же заведения. Вы помните свою первую девушку в восьмом классе? Она преподавала у вас географию. Это ничего, что такие части тела как талия, грудь и шея у нее отсутствовали. Благодаря ей в пятнадцать лет вы знали географию женского тела гораздо лучше, чем то, что она преподавала.
Хуже всего по ночам. Только закроешь глаза, как ностальгия тут же загоняет нас в песочницу, на первомайскую демонстрацию и в женские общежития. Женские общежития! От приступа ностальгии хочется завыть на люстру так, чтоб осыпалась штукатурка. На столе нет места даже для закуски - там лежит Вовка Дуленков. Причем на Оле из ПТУ. Подстелил ее под себя из гигиенических соображений. Знаменитый на весь курс гитарист Финкильштейн наконец-то молчит. И вообще трудно петь с гитарой, надетой на шею прямо через деку. А ты, весь наполненный романтикой, стоишь у распахнутого окна и мочишься сверху на проректора по учебной работе.
Ах молодость - молодость. Не жизнь, а сказка. Вечером целуешь принцессу, утром просыпаешься, а рядом в постели такая жаба. А помнишь, как вы на практике поили девушку? С вас тогда весь курс угорал. Тиша ее поил, а ты держал за рога, а сама "девушка" блеяла и скромно пыталась вырваться. Ты сказал Тише, дескать рогов у девушек, кажется, не бывает, на что он возразил:"Поздно, что мы зря ее поили?"
Теперь я сам работаю проректором. Часто хожу с проверками в общежитие в надежде вкусить того запретного, называемого молодостью. Да только ни одно голубоглазое лицо не желает улыбнуться призывно и настойчиво, не позовет на чай, не поманит пальчиком или бутылкой вермута. Когда призыв "Учиться, учиться и учиться" осуществляет не государство, а родительские деньги и ремень, учеба вызывает гораздо больше уважения.
Хм, кажется, я не прав. Вон идёт студенточка - мррр. Как она мне мило улыбается! Кажется она что-то мне шепчет.
- Извините, девушка, не расслышал...
- Иван Михайлович, вы забыли ширинку застегнуть.

Как мы с женой покупали места на кладбище

Рассказ напечатан в журнале "Я"

Лучше умереть стоя.
Эта мысль посетила меня, когда нам объявили, сколько стоит квадратный фут на кладбище. Как оказалось, стоимость квадратного фута на кладбище и на площади перед Метрополитен музеем, в центре Манхеттена, примерно одинаковая.
Особа, представлявшая интересы кладбища, возразила, сообщив, что некая часть моего тела весьма хитрая и с ней без винта не разобраться, поэтому ни стоя, ни сидя меня хоронить не будут. Могут правда лицом вниз, чтоб моя поганая ухмылка не портила впечатление от церемонии.
- Стоя мы хороним только тех, кого уже кремировали и запаковали в вазы, - уточнила она.
Меня всё подмывало спросить у неё: "А себе место вы уже купили?" - похоронить даму такого размера было бы под силу разве что миллионеру.
Но вместо этого, я предложил компромиссное решение:
- Давайте я лягу на землю, а вы меня обведёте фломастером, и хоть я в полтора раза толще нормального человека, зато в два раза короче, возможно, мы на этом сэкономим.
Тогда, особа, представлявшая интересы кладбища, заявила, что известное место у меня не просто хитрое, но ещё и с закоулками: покойников на кладбищах закапывают строго квадратно-гнездовым методом, как картошку в Белорусии. Каждому выделяется равный участок, а вписался в него покойник или нет - это уже проблема самих покойников.
Правда, тут же она попыталась нас утешить, сообщив, что собственно жмуры нашим родственникам обойдутся ещё дороже.
Похоронные дома, для того чтобы достойно одень покойников, снимают с родственников штаны и последние рубашки, после чего родственники на похоронах плачут легче и натуральней.
Когда Буратино закапывал свои деньги в землю, у него хоть какая-то надежда была их вернуть, а тут... А тут родственники получают слово из трёх букв, причём это слово не "мир", а "фиг" или то, что вы вначале подумали.
Народ идёт в артисты, адвокаты, космонавты, доктора. Рискуют здоровьем и жизнью. Зачем? Открывайте похоронные дома. Это место, где никто не торгуется и где количество клиентов всегда будет расти. Город будущего описал не Кампанелла, а Ильф с Петровым: "Казалось, в этом городе все рождаются, чтобы..."
Цены на гробы возносят стоимость жмуров на недосягаемую для живых высоту. Может быть, гробы будущего будут делать с душевыми, телевизорами и встраивать их в феррари, чтоб потом хоронить всё в комплексе, но пока мы себе даже простой позволить не можем. Правда, на качество - грех жаловаться. Тут ничего не скажешь. Двойные, с пластиковым футляром. Выдерживают наводнение, пожары и непрямое попадание водородной бомбы. Бункер, короче. Забили, и никто ни снаружи к тебе, ни ты оттуда. Можно отливать табличку: "Оставь надежду, всяк сюда входящий." Дескать, лежи, балдей, отдыхай после трудовой жизни, наслаждайся музыкой. Ведь гробы, как я думаю, делают Ямаха или Стейнвей, потому что они полированные, как рояль, и стоят столько же.
Кстати, о музыке. Как-то на лето управление кладбищем наняло музыканта. По воскресеньям он ходил между могил и играл на трубе. Всё очень грустное, никаких там тебе "Калинка- малинка", Играл только днём. Боялся, что в темноте выйдут покойники, заберут трубу и морду набьют. Но за лето он настолько достал своей трубой не только покойного папашу, но и крёстного, жившего тут же за забором, что в августе его самого хоронили итальянцы.
Говорят, что в Америке люди живут подольше. Это потому, что собирают деньги на собственные похороны. Умереть молодым может себе позволить только владелец заводов, газет, пароходов, у которых шарики за нолики зашкаливают.
Мы - не богатые люди, поэтому уходили с кладбища подавленные. Единственная радость от нашей сделки - наличие дополнительной жилплощади. Я уже два раза говорил жене:
- Борщ не сваришь - уйду на другую квартиру.
Что ж, мы сделали взнос на собственную смерть, пусть детям живётся легче. Правда, подписывая чек, я думал, что за те двадцать - тридцать - сорок лет, которые мы ещё надеемся прожить, многое может произойти: или компания выйдет из бизнеса, или я попаду в аварию, после которой хоронить будет нечего, или поменяю религию, место жительства, пол. Вернуть купленное место назад нельзя. Только продать. Эй, народ, кто хочет купить жилплощадь в Америке?

Национальная кухня

Официально конечно этого делать нельзя, но поскольку я на работу прихожу один из первых, я там тихонько завтракаю. Правда, те, кто приходят не первые завтракают тоже - все равно начальство к нам особо не заглядывает и ничего не видит.
Вот и сегодня, я пришел раньше всех, думаю дай-ка до завтрака я постригу ногти. Урну мою кто-то спер, ну я подстелил бумажку и щипчиками аккуратненько, чтоб не разлетались.
Заходит в наш офис американка Синди из другого отдела. А так как нас на полах ковровое покрытие - carpet, и кто подходит - не слышно, я ее заметил слишком поздно. Что делать? Продолжаю, как ни в чем ни бывало.
- Привет, - она говорит, - ты что это делаешь?
Будто и так не ясно. Говорю:
- Да вот, завтрак готовлю.
То, что во Франции едят лягушек она слыхала, а что едят выходцы из России... Короче, смотрю живот у нее уменьшается, переползает в грудь и весь этот ком плывет куда-то к горлу. Она от меня сиганула с такой скоростью, что я даже не успел предложить ей попробовать.
Ладно, вроде даже немного смешно получилось. Тут поприходили другие сотрудники. В том числе наша новенькая русская, прыщеватая девушка Лиля из Ташкента. Слышу дамы жалуются, что не могут попасть в туалет: кто-то забаррикадировался изнутри и о чем-то важном беседует с унитазом. Я русской поясняю что произошло, улыбаюсь даже, вроде забавно. А она меня спрашивает:
- А ты на руках резал или на ногах?
- ?????
- Ну, на руках ты резал или на ногах?
- На руках, - отвечаю, - на ногах в пищу не годятся. Их отваривать слишком долго надо.
- И давно это ты ногтями питаешься?
- Да с детства. Там же целое ведро уникальных витаминов. Ты и сама наверное в детстве ногти грызла. Детский организм чувствует, какие витамины ему нужны, чтобы кожа была мягкая и нежная.
Она ушла. Потом слышу шепчется с китаянкой со своей группы. У этой китаянки кличка Спам потому, что если хотите, чтоб какой-нибудь секрет все знали и срочно, вы с ней пошепчитесь.
Прихожу я на кухню греть свою курятину в микроволновке. Там уже человек пять стоят в очереди. Как меня с баночкой увидели - их смыло. Та, у которой завтрак подогревался, забыла про свой бифштекс - летит к двери. Я глянул на микроволновку, ему греться еще минут пять. Я же столько ждать не могу.
- Эй, Кэрон, - кричу в спину хозяйке бифштекса, - ты бифштекс уже перчила? А то у меня русские пряности сегодня есть.
Она посмотрела на меня добродушным взглядом Змея Горыныча, но прибежала за своим бифштексом еще быстрее чем убежала.
Только я поставил банку с курицей в микроволновку, прибегает Лиля со своей банкой с макаронами, а в другой руке бумажный пакетик держит - маникюр настригла.
- На сколько минут надо ставить, чтоб ногти разварились?
Во, думаю, дошутился. Она от этих ногтей станет изнутри, как ёж.
- Твои не годятся, - говорю.
- Как это не годятся?
- А они с ацетоном. Ты же ногти красишь, а там ацетон - отравишься к чёрту.
И тут на кухню заходит Синди. Каким-то образом ее все-таки выманили из туалета.
Говорю:
- Синди, ты ногти красишь?
- Нет, - отвечает Синди и уже заранее дрожит.
- Можешь настрогать Лиле в макароны, а то у нее с ацетоном?
Наверное у Синди очень хорошее воображение потому, что она унеслась в туалет в том же темпе, что и утром.
Только успел я вернуться в офис, вызывает начальник. Начальник у нас - этакий дед глубоко запенсионного возраста. Большой оригинал, единственный в штате, кто до сих пор во дворе держит бомбоубежище - считает, что Холодная война продолжается.
- Знаешь, у меня жена любит разную экзотическую еду. Она наших гостей уже угощала змеиным мясом, кониной, а вот ничем традиционно русским ей еще не приходилось. Как насчет...
До их вечеринки осталось два дня. Что делать, подскажите! SOS!

Почему я люблю этот праздник

Почему я люблю этот праздник? Вроде никакого отношения к нему не имею. Ни полом, ни цветом, ни другими частями поверхности. Может быть потому, что в этот день можно послать работу, начальника и соседского козла в одно и тоже место? Ну а чего этот козёл, я имею в виду начальника, все время ко мне принюхивается, как овчарка на таможне? Я что на работу бомбы ношу? Ну, зажигательную смесь бывает. На заводе не топят, надо же зажечь что-нибудь. Изнутри.
А ещё этот козёл, я имею в виду козла, каждое лето капусту на огороде объедает, мне своровать буквально нечего. Нет, у нас конечно е сть свой огород, но зачем нам на огороде капуста, у нас детей и так не помню сколько. Правда похожи не на меня а на козлячего хозяина. У нас с ним бартер: я хожу к нему на огород, а он к моей жене. Все довольны, особенно жена.
А ещё я люблю этот праздник потому, что он международный. Говорят, что праздник он и в Африке... Так вот, не каждый праздник. Вы спросите у... про которого Маяковский писал, что он преклонных годов, вот спросите у него типа: "Мужик, слазь с пальмы, пошли шампанское водкой запивать, Новый год сегодня!" Не поймёт, зараза! У них круглый год тепло, никаких ёлок. Ихний Дед мороз инфаркт получил. То ли от жары, то ли от того, что Снегурочку с бананом на батарейках увидел. Зато женский день знают все. Не веришь? А мы сейчас сделаем перекличку:
- Эй, чёрные очи, карие брови из Киева, вы уже отмечаете? Конечно отмечают. Аж "реве тай стогне Днипр широки".
- А вы голубоглазые минчанки как? Там всё в порядке. С утра ходят на своих светлых бровях. Сейчас пойдут в Свислочь купаться топлес. Что такое топлес? Ну это то, в чем ты остаешься после того как тебя посетит налоговая инспекция..
- А красавицы ближнего зарубежья - талия на шее, а остальное глаза? Там даже мужья про этот праздник знают. Они, мужья, его и празднуют. А жён под паранджой держат, чтоб хорошему празднику ханум не устроили.
- Даже дальнее зарубежье помнит про этот праздник. Вон моя соседка укатила в Австралию. Прыгает целыми днями с сумкой по магазину, она там кенгуру работает. Все забыла. Даже мне пять рублей вернуть. А праздник помнит. Пишет: "А мне мой на 8 марта $100 подарил. Под подушку положил, как сюрприз. Во дура, это же у него привычка такая.
А вот рождался праздник в тяжёлых условиях. Собрались на известной улице в Амстердаме местные Розы Люксембурга, с Кларой Целкин и с ихней Инной Ормандой, три грации стало быть, и говорят: "А не придумать ли нам девочки праздник, чтоб нам в этот день не работать и чтоб нам за это подарки дарили. И чтоб мы могли его праздновать не только в Шушенском на соломе, но и в Европе, Космосе и других нормальных кабаках?"
Мужчины конечно их поддержали и дополнили, особенно в той части, где не работать. Даже Энгельс (см. книгу "Диалектика при родах") Так почему я в этот день так радуюсь? Да потому, что мы легко отделались. Фантазия у женщин богатая, ведь могли придумать что-нибудь гораздо хуже. Например придумали бы международный мужской праздник. А что? Мужчины всех стран объединяйтесь на столе, за домино и под столом кто проиграл. Во! Все под стол полезли. Неужели все мужики козлы? Бе-е-е-е.

Письмо к другу

Привед Мить, мить твоя и твои митьки.
С Новым годом! И чтоб было. И чем побольше! А то, что ты засранцу-соседу пожелал, чтоб у тебя совсем не было. Пусть все ему достанется. Меньше будешь на врачей тратиться.
Поскольку ты тупой и не понял, перечисляю опять, что тебе: три здоровья, здоровый живот, здоровый дом, и здоровый кошелёк размером с одёжный шкаф, полный евро обоего пола. В смысле, для евро и евреек, когда жена не видит.
А на Новый год мы с женой пили "Мадам Клико". Когда-то это шампанское называлось "Жена Клико". Но когда мистер Клико узнал, что его детище пьют под селёдку... Оказывается, что после шампанского может голова болеть. Представляю каково было гусарам. Они же каждый день, каждый день, прямо из горла! Ну как мы водку. Ты когда-нибудь пробовал шампанское из горла? Я однажды попробовал. Щеки тут же надулись. Глаза стали как у Кутузова левый, в смысле остекленели. Что не поместилось в щеках живот надуло-думал взлечу как шарик. Нет не взлетел. Но соседям напротив фонтан устроил. Ты скульптуру "Геракл, разрывающий пасть льва" с фонтаном видел? Нет, конечно, темнота. Я тоже. А зачем мне на этот фонтан смотреть, когда мой фонтан из шампанского ни один Геракл повторить не сможет. Гости после этого даже из хрусталя шампанское пить отказались.
Вчера, правда, треть бутылки коньяка засадил, чтоб "шумел камыш" в тональность попадать. Разумеется, бутылка попалась трёхлитровая. Не знаю, как на счёт камыша, но в голове шумит до сих пор. Наверное коньяк несвежий попался, какой-нибудь 10-15 летний. За это время даже яйца тухнут у курей. И у петухов тоже.
Ты спрашивал какие у меня проблемы. Проблемы у меня две - дед жены и телевизор. Громкий телевизор и глухой дед. Ну скажи, какой смысл врубать телик на полную громкость, если дед ни хрена все равно ничего не слышит? Так нет, врубает до упора - бедных всадников на экране с коней сносит. Я думаю, если бы на настоящей войне стреляли с такой громкостью, враждующие армии сдались бы друг другу после первого арт обстрела. Правда жена моя, Анжелика, говорит, что дед не только глухой, но и слепой, путает телевизор с радио, ручку крутит - всё "Голос Америки" послушать хочет, о чём там враги договариваются.
Остальное вроде путём. Стихи пишу. Один даже тёще посвятил:
Мамаша,
Ваше место возле параши!
Круто, да?
Ну ладно, ты того, "скинь по мылу, но не лезь без мыла". Как я сострил? Мне моя Анжелика советует в писатели податься, чтоб по телевизору чаще показывали. У меня Анжелика знаешь какая! Симпатичная! Вылитый Иосиф Кобзон, если без парика. Правда, когда она без парика я её с Розенбаумом путаю. А ты сам как Кобзона с Розенбаумом различаешь, когда оба без париков? Не знаешь? А моя сразу отличает: если Пугачёва улыбается - значит Розенбаум. А если в зале сидит - значит Резник.
Ну ладно, магазины уже открылись, а мы тут договорились на троих: Старый год, Новый год и я.
Пошёл я.
Покедова.

Cпутница

Конечно моей Маше со мной повезло. А мне с ней еще больше. Любая нормальная женщина давно бы меня убила, зарезала, растреляла сковородкой, повесила на переднике. Как за что? За черные страсти. Да нет, не к мужчинам. И тем более не к женщинам. К юмору. Я бы и сам себя убил, если бы был лучше воспитан. У меня юмор настолько черный, что смешное в нем не разглядеть. У меня вообще все черное. Кроме седины. И все ребра поломаны. Сами знаете -седина в голову, бес в ребро. Маша говорит:" Лучше бы наоборот, голова у тебя была черная, а остальное работало. У нормальных мужчин седина появляется когда серому веществу в голове места не хватает. А из тебя прет не серое вещество, а серость." Ну что я могу поделать, не дал бог свинье рога. А может дал? Свиньей же иногда она меня называет, каждый день. Я говорю каждый день я теперь исправляюсь. Даже песенку на ее happy birthday решил сочинить, если слова приличные вспомню. А то опять возмутиться так, что "в зобу дыханье сперло". Кстати кто мне напомнит кто у кого там дыханье спер? В школе нам объясняли, что это у нашего математика. Хороший был математик. С одного стакана поднимал свое дыхание до 40 градусов. Его директриса зимой использовала стартер в грузовике отогревать. А чего ей было не директорствовать. Детей определила по теплым местам, правда несколько отдаленным, а сама грузовики отогревала. Я как всегда отвлекся. Возвращаюсь к теме: Маша я тебя люблю!!!!!!!!

Сезон климаксов

С чего начинается мужчина? А вы заведите его за угол и пусть он медленно выходит. Я сказал "медленно", иначе не заметите без фото-финиша. Вы улыбаетесь, мадам? Значит вам с вашим мужчиной повезло. Посмотрим, что вы запоёте, когда ему исполнится пятьдесят. После пятидесяти от мужчины остаётся одна фамилия. Всё то, что так весело торчало, являясь главным источником мужских фантазий и проблем, теперь можно грустно намотать на карандашик и забыть до тех пор, пока карандашик не понадобится.
Сезон климаксов - это когда мужчина, выпивая с друзьями, всё реже употребляет слово "бабы", а всё чаще "работа". Когда ему нужно в стрип-бар совсем не потому, а потому, что все уже там были, а он ещё нет. Когда реклама виагры у него ассоциируется со словами "мёртвому" и "припарки".
Сезон климаксов наступает реже, чем сезон дождей, но пожизненно, как приговор, за недовыполненный план по деторождаемости.
От сезона климаксов невозможно спрятаться ни в одной стране, кроме Голливуда, за что его и называют страной грёз. Там, на экране, одни и те же кумиры уже сорок лет продолжают бегать марафонские дистанции. И не только днём. Но войдите в их реальные спальни, после того, как они вытащат зубы изо рта, животы из трусов, парики из под шляпы. Вы понимаете, что они и стометровку не вытянут без санитаров? Но разве артист признается публике, что он не может иногда по мелочам, хотя, как раз, по мелочам у него и осталась? Он лучше признается в том, что он голубой, розовый, зелёный или синий. Нет-нет, синие - это другие. Синие - это те, которые не примкнули к первым трём группам, а продолжали марафонить до посинения.
В сезон климаксов мужчина произносит слово "поднялось" с огорчением, потому, что имеется в виду давление, а слово "опустилось" также с огорчением потому, что имелось в виду то слово, о котором вы подумали в первом случае.
В сезон климаксов мужчина готов тратить на вас свои деньги и комплименты с тайной надеждой, что вы всё равно не согласитесь. Ветренность в их штанах меняется ветрами в противоположном месте.
В сезон климаксов те, кого раньше не интересовали ни национальность, ни род занятий, ни пол, начинают изучать паспортные данные, требуют справки от терапевта, гинеколога и дантиста.
В сезон климаксов ходоки ходят к Ленину, а не к Крупской. Зато жёны бывших ходоков тут же становятся поэтами: "Унылая пора - очей очарованье".

От двух до....

- Не женюсь на Таньке Шишкиной. У нее сисек нет и в песочнице играть не умеет.
Через 10 лет
- Не женюсь на Таньке Шишкиной. Она мне не далет, и арифметику списать тоже. Лучше женюсь на Красновой, она дает списывать, хоть и сама двоечница.
Через 10 лет
- Оказывается у Таньки Шишкиной сиськи есть. Правда, чтобы узнать об этом, пришлось на ней жениться. Зато теперь я знаю, что могу всех и всегда. Пусть это будет моим девизом.
Через 10 лет
- Могу всех и всегда.
Через 10 лет
- Могу всех и всегда, когда выпью, то есть каждый день. Танька Шишкина сбежала от меня к Толику Тимошенко, говорит у него больше ума, денег и волос. Женился на Красновой. То, что у нее есть - не сиськи.
Через 10 лет
- Могу всех, а дает только Краснова.
Через 10 лет
- Могу?
Через 10 лет
- Краснова прячет от меня сиськи в трусы. Ну и пусть, я их искать не буду из принципа.
Через 5 лет
Надпись на плите: "А ведь мог..."

О душе... и теле

Душа и тело объединились против меня и требуют горизонтального положения. Прямо сейчас, во время работы. С подушкой под голову.
Вообще моя душа к телу относится свысока. Она прямо сейчас готова взлететь и петь, да тело своими центнерами не пускает. А еще они у меня ужасные попрошайки. Все время что-нибудь просят и, как правило, взаимоисключающее.
Тело:-Ты сегодня в холодильник заглядывал?
Душа:-А что толку глядеть: впереди он уже все сгреб, а поглубже живот не пускает.
Идеи тела мне всегда ближе, хотя правда, единственное до чего я могу дотянуться это пакет гороховой каши. На упаковке розовощекий Илья Муромец уплетает эту самую кашу с надписью "В здоровом теле здоровый дух". Я на секунду представил как здорово этот дух вырывается на свободу, а внезапно побледневший Змей Горынович полузадавленно сипит:" Уф-уф, русским духом пахнет". Глупый ты глупый чернобльский червяк, эту кашу в Бруклине делают, какой уж там русский дух. Даже Гоголь сказал:"Редко какая птица долетит до середины Днепра, редко какой русский в Бруклине "р" выговаривает".
Я вот думаю, почему когда старый человек выпускает дух, это называется "отдал богу душу", а когда молодой... Или с возрастом душа запах теряет? Ан нет, с возрастом и душа и тело начинают пахнуть одинаково- ни один дезодорант не спасет. Как 40 минет, сразу попадаешь в лигу старых козлов, потому как рога и запах с козлами один и тот же. А теперь как вы думаете какой запах должен быть наверху, если мы туда сплавляем души уже десятки тысяч лет? Альпинисты поднимаются только на 5-6 тысяч километров и уже воздуха не хватает. Теперь Вы понимаете почему, если на высоте самолет вдруг разгерметизировался, всем выдают противогазы. Хотя врядли. Не зря Виргилий говорил о чистилище. Там души чистят, латают и впихивают в новое поколение. Так сказать безотходное производство.
Но если дама в ресторане говорит:"Как здесь душно",- пытаясь раздеться, это не значит, что ей нужно ваше тело, просто она совсем одурела от духа ваших туфлей, которые вы потихоньку сняли под столом.
Вы уже догадались, что в душевых мы моем совсем не тело.
Мы уже не хотим так активно есть духовную пищу, и догадываемся с чего срисована конструкция духовых инструментов.
И пожалуйста, не называйте меня душевным человеком. Это совсем не комплимент.